j'ai un adolescent : j'ai des questions

qu'est-ce qui fait un bon adolescent???
qu'est-ce qui fait un bon parent??
a quoi servent les parents???....
qu'est-CE QUE FAIT UN BON DIALOGUE ADOLESCENT-PARENTS???
.......
OUI, atravers cette fenétre nous allons données la parole aux parents d'ados ....et nous allons ensemble réponpondre a leurs questions

oui, chers parents ....aujourdhui, bien éduquer son enfant est difficile et personne ne vous donne la formation nécessaire à cette tache.... [url]oui nous savons bien que tu souffre en scilence ..[/url]
oui, le role des parents auprés d'un enfant est évident: l'enfant est dépendant, pour les actes de vie quotidienne, de ses parents....MAIS les choses sont différentes pour un ADOLESCENT...qui s'eloigne physiquement ...psychologiquement ...de ses partents et revendique bien souvent son INDEPENDANCE MORALE. ......

DR Alain braconnier "un expert dans le domaine de l'adolescentologie" rapporte dans son livre "le guide de l'adolescent" une phrase trés constructive pour vous les parents d'ado :
l'orsqu'on devient parent d'adolescent, il s'agit non de regretter le passé de l'enfance mais de s'en souvenir, non d'éspérer l'avenir mais de le préparer dés à présent, non de s'apitoyer sur le mal-etre de l'adolescent, mais de se poser la question : ou est sa flamme....
j'espére qu'atraver cette fénetre nous allons guidés "ensemble" les parents d'ados dans leurs superbe aventure avec leurs ados ...
donc ne pas hésiter de poser vos question
a vous la parole ....

Oui monsieur Barhoumi, ça sera une très bonne idée parce que je pense que la plupart des problèmes des ados sont du à la maltraitance des parents. J'espère que les parents du forum participeront à cette rubrique, quant à moi je vais participer bien que je suis une des ados et je crois que j'ai pas le droit d'écrire ici; juste je veux juger ces parents et les aide à comprendre leurs fils pour mieux trouver des solutions et pour qu'ils deviennent des amis de leurs enfants.


A plus.....

Ou êtes vous les parents du forum, je crois pas que vous n'avez pas des problèmes avec vos enfants (les adolescents)

A quoi servent les parents ?
Certes le rôle des parents « comme nous avons déjà précisé » auprès d’un enfant est évident …… mais les choses sont différentes pour un adolescent …….
Un adolescent reste bien évidement dépendant matériellement de ses parents qui lui assurent la sécurité matérielle et un toit. Cette dépendance a tendance de nos jours à s’étendre au delà de l’adolescence jusqu'à l’age adulte, du fait notamment de la difficulté d’insertion sociale que constitue l’emploi, mais encore d’autres facteurs (prolongement des études, mode de vie actuel…)
Les parents restent un refuge affectifs pour l’adolescent, même s’il peut lui arriver de s’en défendre, voire de l’interdire, même s’il affirme parfois verbalement son indépendance.
Les experts dans le domaine ….VOUS CONSEIL « vous les parents d’ados » :- vous êtes en premier ligne de l’agressivité éprouvée et extériorisée par votre adolescent, agressivité qui est parfois très importante et qui peut vous déstabiliser. Votre rôle est de pouvoir accueillir le mieux possible cette agressivité : en acceptant d’être la cible de votre adolescent, sans se laisser transpercer. Vous devez pouvoir « survivre » a cette violence (survivre : c-a-d : vous ne devez pas être débordés et encore moins déprimés par cette agressivité ; il ne faut pas vous sentir atteints en profendeur par cette violence, car cela vous amènerait à renoncer a votre fonction parentale) ; cette violence est d’ailleurs généralement suivie ou précédé par un temps de tendresse et de sérénité.
- C’est a vous de poser des signales, des repères dans les nouvelles expériences de vie qu’explore votre adolescent. « Un adolescent cherche souvent activement ces limites, qui ne sont plus celles d’un l’enfant (son corps a changé, ses idée ne sont plus les mêmes, ……. . C’est en se referant a ses nouvelles idées, mais aussi a ses parents qu’il va petit à petit construire de nouvelles limites : car ces parents font encore partite de ses références (même s’ils ne se sont plus la référence exclusive de l’enfance) »
- Vous avez encore un rôle de protection à jouer, « mais d’un peu plus loin » et surtout de manière différente. Votre adolescent est certes un adulte en devenir, mais il n’est pas encore adulte : il ne sait pas encore se protéger des expériences traumatisantes.

en résume : les parents doivent rester d’une part sensible, touchés, émus, par ce que l’adolescent vit et ressent, mais d’autre part, ils doivent être capables de de poser les interdits quand le besoin s’en fait sentir : c’est la toute la difficulté de leur fonction parentale.

Le rôle des parents d’un adolescent est donc de lui poser des limites, mais aussi et simultanément à lui permettre de vivre des expériences, c’est dans cette délicate magie que l’adolescent peut trouver la voie de son épanouissement.
Mais attention « nos chers parents d’ados »
- Vous ne devaient pas se réfugier dans une indifférence protectrice, ce qui équivaudrait à démissionner, et donc a renoncer aussi a vos fonction parentale,
- il faut, dans les moments de tension, éviter la rupture du dialogue avec l’adolescent, qui serait ressentie comme une cassure vis-a-vis de ses parents perçus comme indifférents. Le maintien d’un dialogue, aussi insatisfaisant et limité soit-il ; est préférable pour les deux parties.

et vous les parents des adolescents de kairoaun
- que pensez de ces conseils ?
- quel modéle éducatif adoptez vous avec vos adolescents????

merci docteur barhoumi pour té éfforts de sensibilisation é d'éducation des enfants ,ado é parents. j'ai un ado à la maison est ce que j'ai une bombe? bien sure nn! !!!! contrairement a ce qui pense la majorité, l'adolescence n'est pa une crise mais c'est une tranche d'age qui a ses propres caraactères et spécificités. les changements corporelles provoquées par des changement physiologiques et hormonales engendrent des changements enorme de la personnalité d'ado, des changements de ses propres valeurs ses propres représentations du monde é des choses donc on doit savoir et connaitre ses représentions pour qu'on puissent se comporter avec cet jeune.en deux mots chères parents: comprendre, ecouter, beaucoup d'affection, non pour le jugement de valeur,nn pour la comparaison entre les générations.

amira ta le droit d'ecrire ici é de juger les parents é de parler de votre relation avec té parents.parle nous donc de ta relation avec té parents é comment ta vecu ça?

Je veux profiter de l’occasion puisque nous parlons ici de la relation parent- adolescent de vous proposez qq chiffre sur le sujet a partir l’enquête régionale « faite en 2005 » sur la santé des adolescent de la région de Kairouan ;

Dans cette enquête La relation parent adolescent ou ce que nous avons app « Les modèles parentaux éducatifs », en effet le type d’éducation reçu est souvent très éclairant pour comprendre les comportements adoptés par un individu. Une manière de synthétiser ces types d’éducation est de les classer dans quatre modèles différents selon, la perception par l’adolescent du degrés de l’attachement de ces parents, et du degrés du contrôle exerce par ces parents
Ainsi nous avons classés les modèles en quatre grands groupes :
- Les parents négligents ; sont des parents peu engagés, ils attendent peu et s’investissent faiblement.
- Les parents permissifs ; se soumettent des parents aux désirs de leurs enfants, ne demandent que peu de choses et n’emploient pratiquement pas de punition.
- Les parents autoritaires : des parents imposent des règles et attendent l’obéissance.
- Les parents directifs ; sont des parents à la fois exigeants et attentif. Ils exercent un contrôle non seulement en fixant des règles et en les mettant en vigueur de façon conséquente mais en expliquant les raisons, en encouragent la discussion au moments de fixer les règles dans un climat chaleureux affectueux

Nous avons trouvez ainsi que dans la région de Kairouan ;
Un adolescent sur quatre (45%) bénéficie d’un modèle parental éducatif de type directif. Par contre un adolescent sur trois (30,7%) subit un modèle parental éducatif de type permissifs 12,7% des adolescents ont subits un modèle parental éducatif de type autoritaire et 11% subit un modèle parental éducatif de type négligeant.

https://servimg.com/view/12635389/28

docteur barhoumi ces modèles éducatifs parentales se commencent dés l'enfance et vont avoir une grande influence sur la personnalité de cet enfant. Becker parle des modèles familiaux éducatifs suivants qui sont susceptibles de favoriser un comportement déviant et violent chez les enfants, en particulier au moment de l’adolescence, avec ses bouleversements physiques, affectifs et relationnels:

Le modéle éducatif liberal

Les parents qui privilégient ce modèle stimulent l’autonomie et l’indépendance de leurs enfants, leur assurant ainsi la possibilité de se réaliser, mais ils ne leur inculquent pas le respect des obligations inhérentes à l’éducation. Ces enfants deviennent égocentriques et enclins à commander mais ils manquent de maîtrise d’eux-mêmes et recherchent le succès et la popularité à tout prix, parfois en outrepassant les règles de comportement acceptables.

Le modéle éducatif autoritaire

Il s’agit d’un modèle autocratique. Dans la majorité des cas, les parents terrorisent leurs enfants au lieu de les motiver. Ce type de stimulation n’est pas tolérable car dans ce genre de comportement, les valeurs ne sont pas construites en s’appuyant sur une synthèse des dimensions cognitives, affectives et motivationnelles, mais, au contraire, en les excluant. Les adolescents élevés dans un tel contexte éducatif deviennent agressifs.

Le modèle éducatif déséquilibré

C’est un type d’éducation froide et fermée, dépourvue d’un grand nombre de dimensions motivationnelles. Les parents qui font appel à ce modèle sont des personnalités déviantes dont le niveau affectif, intellectuel et moral est peu élevé. Ils sont névrotiques, brutalisent et humilient leurs enfants sans leur permettre de s’épanouir. Les enfants et les adolescents qui vivent dans ces familles deviennent à leur tour névrotiques, égocentriques et agressifs. Au lieu de maîtrise d’eux-mêmes, ils ne montrent que des formes pathologiques de haine qui dégénèrent souvent en violence.

Salut à tous

Désolé pour le retard,

Votre sujet est très interressant. Oui, on peut classer les parents selon le type d'éducation en trois groupe - à mon avis-. La plupart des parents kairouannais ou arabes en générale sont "autoritaires"; il imposent des règles comme l'a dit monsieur barhoumi en attendant que leurs enfants les obéissent, en oubliant de donner même une cause à chacun régle, et franchement et d'une manière objective, j'ai des amies qui souffrent de ce type éducatif, elles reçoient ces règles sans dire pouquoi, et quand elles disent pourquoi, la réponse est "standart": "Qu'est ce qu'ils vont dire les gens de toi?". A mon avis je trouve que cette réponse est trés banale parce que tout simplement, lorsque les enfants quittent leurs entourage pour aller au fac dans une autre ville, ils vont dire: Il n'y a pas des gens qui nous connaissent, alors allons y" et la catastrophe se débute par cette phrase...

L'autre type c'est les parents "esprit" comme nous disons c'est à dire indifferents, trés trés libéral, ils gattent leurs enfants et leurs donnent tous. Et bien sur par ce modèle, on fabrique des jeunes qui ne sont pas responsables,farfelus, et qui veulent avoir tous sans donner...

Le dernier model qui est le meilleur, c'est "l'equilibre", des parents qui imposent des regles, les expliquer, qui gattent sans oublier qu'il y a des limites qu'il faut respecter, qui donnent à leurs enfants l'espace pour s'exprimer pour donner leurs avis....

Selon vous quel est le model le plus nocif au enfant "autoritaire" ou "esprit"?????

Pour monsieur ali mhamdi: désolé j'ai pas vu votre question que maintenant: Quant à moi j'ai de la chance d'avoir des parents comme ma mère et mon père, équilibré, c'est vrai que parfois ils ne me comprennent pas et parfois ils m'imposent des regles sans m'exprimer même pourquoi, mais ils me donnent de l'espace à s'exprimer, et à dialoguer, ils m'aident quand j'ai besoin d'eux, ils me gattent quand il faut gatter. Enfin, je suis heureuse avec eux parce que je peux donner mes points de vue, et pour moi c'est la chose la plus importante dans ma vie.

Oui nous devrons de nos jours parler de nouveau de l’autorité parentale ….mais avec une autre vision ……et Pour nous aider à parler de cette autorité parentale, il faut savoir que selon plusieurs auteurs spécialiste de la question notamment Alain Braconier…et d’autres…
Il est très utile avant d’établir une distinction entre l’autorité formelle et l’autorité morale
- L’autorité formelle concerne un parent qui posent une limite en formulant un interdit « notre classique autorité » : il édicte une règle que l’adolescent devra respecter, il donne un ordre à exécuter. C’est donc l’autorité que l’adolescent conteste en premier lieu, à cause de cette part d’arbitraire qu’il dénonce.
- L’autorité morale, de façon plus profonde, unit les parents et l’adolescent. Elle s’est forgée pendant l’enfance autour des liens d’affection et de respect, qui sont noués entre les parents et l’enfant. L’enfant en a fabriqué des représentations mentales correspondant à sa manière de vivre chacun des moments de sa vie. Ces représentations définissent, pour chaque famille, un ensemble de réaction de chacun des membres de la famille. L’autorité morale s’exerce de manière quasi inconsciente.
- Cette autorité morale suscite aussi des conflits : lorsqu’il s’agit par exemple, pour l’adolescent et ses parents de s’entendre sur un horaire de retour à la maison après une sortie avec les amis le soir…. Ces liens d’affection et de respect qui sous-entendent cette autorité morale, sont remis en jeu, parfois ébranlés par question présente.
Ces deux autorités -formelle, et morale- peuvent s’équilibrer : un horaire de retour après sortie peut s’apparenter à une autorité formelle, mais la soumission à cet horaire peut réveiller aussi les questions que se pose l’adolescent sur le lien moral qui l’unit à ses parents, et le remaniement de ce lien qu’il est en train d’effectuer.

Ainsi Les deux questions pertinentes que pose le parent d’ados
Comment exerce t il son autorité ?
Quand faut-il être autoritaire ?
Je vous laisse le temps pour réfléchir ; vous les parents d’ados ; en se basent essentiellement sur ce que nous venons déjà rapporter comme réflexion : l’autorité formelle et l’autorité morale :
A très bientôt

Bien venus cher Ali au forum des parents d’ado « je sais bien que nous allons profites de tes compétence comme psychologue …merci d’être parmi nous « nous avons l’impression de plus en plus moi et amira que nous somme solitaires dans ce forum »
Comme tu sais ali que “L’incapacité de s’améliorer est la seule maladie mortelle” j’espère que nous ne sommes pas dans une ville ….

Ah, ah, Tarak, Attention ! Vous n'êtes pas si solitaire que ça. On suit bien les contributions de tout le monde; on s'éduque (l'éducation à vie); on apprend; on se corrige. Bravo pour vos contributions et Bievenue à Ali dans ce Forum qui ne fait que s'enrichir chaque jour davantage. D'ailleur, j'ai apprécié le proverbe "L’incapacité de s’améliorer est la seule maladie mortelle". J'approuve et appelle tout le monde à tâcher de s'améliorer à tout instant.

Bravo, chers Tarak, Nebil, Ali et les autres pour le Bien-être de tous et de... Kairouan...

merci monsieur Ameur. cé un devoir de participer dans ce forum.chui de kairouan donc tous ce qui se passe ds cette ville me concerne. j'essaye donc par quelques lignes de vous partager mes idées é mes opinions.

je reprend .....
comme réponse a notre question : vous parent comment vous pouvez exerces votre autorité?????

VOILA avant t une phrase de "jacques pain et alain vulbeau" L’autorité c’est la loi en sympathie

En effet l’autorité doit être négociée. Dans le mot autorité, il y a auteur, c'est-à-dire créateur. Il nous faut insister sur la nécessité d’un dialogue créatif. C’est en effet entre deux écueils que vous allez devoir naviguer pour exercer votre autorité parentale : D’une part l’absence d’autorité, d’autre par une autorité « toute faite ». entre les deux : un dialogue créatif clair et ferme.
FAIRE l’expérience du dialogue est primordiale pour un adolescent dans sa quête des limites. PAR le dialogue l’adolescent peut comprendre le danger de certaines expérience sans avoir à les vivre : il en prend conscience par lui-même, au travers des discussions, sans sentir se soumettre aux idées parentales et sans renoncer à ses propres idée.

ATTENTION : le couple parental est aussi mis à l’épreuve par la question de l’autorité : deux points de vue trop éloignés sur une question éducative risquent d’entraîner le couple dans une dévalorisation mutuelle aux yeux de l’adolescent. A l’opposé, des idées et des comportements trop identiques empêchent l’adolescent de faire l’expérience de la différence ……

MAIS il ne faut pas oublier que la majorité des adolescents leur famille est un exemple qu’ils aimeraient suivre plus tard « chose retrouve dans notre enquête sur l’adolescent de la ville de Kairouan, pour plus que 80 des ado de l’enquête leur famille est un exemple qu’ils aimeraient suivre plus tard »

A la fin, je vous conseille
« il au moins trois préalables à l’exercice d’une autorité parentale» :
- premier point important et vieux principe toujours valable : vous devez montre l’exemple
- second point : vous devez a priori avoir confiance en votre adolescent, ne pas sans arrêt remettre en doute ce qu’il dit
- troisième point ; il faut vous faire respecter et donc vous appuyer sur le « miroir », c'est-à-dire : respecter votre adolescent, et en particulier ses point de vue, ses opinions, et considérer comme une personne à part entière……


QUAND FAUT-IL ETRE AUTORITAIRE, ?

.

Bonjour à tous,
Etre parent d'un ou de plusieurs adolescents est un travail de longue haleine et de fond. Il est nécessaire d'avoir une énergie sans pareille et de communiquer sur tout : les projets, les erreurs, les échecs, la vie, le quotidien, ce qui paraît banal mais représente le sel de la vie...
L'adulte-parent n'a pas toujours cette énergie, cette capacité ou cette disponibilité à recevoir tous les projets, toutes les nouvelles idées, tous les rêves parce qu'il peut lui-même avoir des préoccupations personnelles ou professionnelles importantes.
Eduquer est un travail, un vrai travail engagé 'ad eternam'. L'éducation n'est pas seulement un don, c'est aussi un partage parce que l'adolescent est très souvent capable d'une magnifique écoute et peut faire preuve d'une réelle maturité furtive, passagère et puis la pensée s'installe et là est l'instant magique puisqu'il est alors possible de voir s'installer l'humain et toutes ses capacités de réflexion, de tendresse, d'empathie, de reconnaissance et d'élan...
Bon courage à tous les parents d'ici et d'ailleurs et bon courage à tous les adolescents et jeunes adultes curieux, heureux et plein d'humour.

Bienvenue "fraboulet" dans notre forum de kairouan
Oui, vous avez raison, l'éducation est trés difficile, c'est pourquoi on essaye à aider les parents à faire leur devoir par cette rubrique...


il y a longtemps que j'ai pas écris dans ce sujet!

Alors,
Nous parlons toujours des parents,comme s'ils sont des criminels, tandis que parfois on trouve que l'adolescent joue ce rôle (de coupable), on n'a pas essayé même à défendre les parents. Alors quels sont les causes qui poussent les parent à maltraiter les problèmes de leurs enfants (adolescent)....

Autres question: quand un des parents était ados il disait je vais donner à mes enfants leurs liberté mais on trouve à la fin quand il serai parent, il devient plus autoritaire que son père ou sa mère, Pourquoi? Est ce parce qu'il veut se venger de la souffrance qui l'a vecu par son enfant??

fraboulet a écrit:

Bonjour à tous,
Etre parent d'un ou de plusieurs adolescents est un travail de longue haleine et de fond. Il est nécessaire d'avoir une énergie sans pareille et de communiquer sur tout : les projets, les erreurs, les échecs, la vie, le quotidien, ce qui paraît banal mais représente le sel de la vie...
L'adulte-parent n'a pas toujours cette énergie, cette capacité ou cette disponibilité à recevoir tous les projets, toutes les nouvelles idées, tous les rêves parce qu'il peut lui-même avoir des préoccupations personnelles ou professionnelles importantes.
Eduquer est un travail, un vrai travail engagé 'ad eternam'. L'éducation n'est pas seulement un don, c'est aussi un partage parce que l'adolescent est très souvent capable d'une magnifique écoute et peut faire preuve d'une réelle maturité furtive, passagère et puis la pensée s'installe et là est l'instant magique puisqu'il est alors possible de voir s'installer l'humain et toutes ses capacités de réflexion, de tendresse, d'empathie, de reconnaissance et d'élan...
Bon courage à tous les parents d'ici et d'ailleurs et bon courage à tous les adolescents et jeunes adultes curieux, heureux et plein d'humour.

Que c'est bien dit Mr!
Décidement être parent de nos jours c'est jongler avec des idées et des principes si délicats,entre l'enfant roi et l'enfant "couvé" y'a beaucoup de choix à faire...Je suis sur que même si on lit et on maitrise tout les idées et les livres qui traitent de la psycologie de l'enfant et de l'ado on n'est pas sur de bien aider notre enfant à prendre le "bon vent" pour arriver au "bon port"!

bien venu mademoiselle fraboulet dans notre forum. penses tu qu'il ya une différence entre un ado français et un ado tunisien.est ce que les deux rencontrent les mémes problèmes.

En réponse à Ali, je ne sais pas s'il y a une différence fondamentale entre un adolescent tunisien et un adolescent français, européen ou du monde en général. L'être humain peut être curieux de nature, quel que soit son lieu de naissance, de vie et son environnement. Depuis un certain temps déjà, je rencontre et côtoie des personnes de toutes les nationalités qui voyagent, ont voyagé, vécu un peu partout ou préféré rester dans leur pays (pour toutes sortes de raisons) mais quand chacune de ces personnes est amenée à parler de sa propre adolescence, j'entends souvent qu'il ou elle a été curieux d'apprendre, de découvrir à sa façon et son rythme...

إلى كل أولياء 'أمهات و أباء" و إلى كل محب لشباب و مراهقي القيروان
كل عام و أنتم بغير
و كل عام و العيد سعيد بكم
juste une réponse rapide pour si ali et fraboulet : voirs rebrique "je suis un ado ; j'ai une question " dans le théme bien etre "j'ai debuté une sorte de resumer de l'enquéte nationale sur la santé des ados faite par la médecine scolaire"